De lobas y licenciadas

Bueno, bueno, bueno… Nos hicimos rogar un poco, ¿y qué? ¿Acaso las celebridades no lo hacen? ¿Acaso la mismísima Chiquita Legrand no repite cada mes de febrero que no, que le parece que este año no regresan los grandiosos almuerzos diarios? Pero acá estamos nuevamente (porque, en definitiva, un embarazo dura nueve meses y el compromiso ---gustoso y deseoso--- es por todo ese tiempo y más; que al fin y al cabo una va a ser tía toda la vida y de eso se trata todo esto).

Del regreso se trata. Y como todo regreso, viene con algo para contar.

En realidad la que cuenta es la historia, cuando nos recuerda que una tarde El Profeta habló y dijo: “Al final resulta que serán mis hijos los que vendrán a acompañarte el día que tus manos sostengan ese título”.

(Oooooooooooooooooook… Quizáaaaaaaaas no lo dijo textual, así como así. Pero queda lindo…)

Y como no podía ser de otra manera, sucedió lo que sucede cada vez que El Profeta habla y dice (o casi).

La tía Maruchi juntó los huevos de oro. Los empolló y empolló y empolló durante meses de dedicación, cuidado y esmero. Y un 9 de marzo, tras más de tres horas de “trabajo de final”, parió una materia (ya que en este blog hablamos de embarazos, ¿no?) Así como les cuento. Estudió y estudió y estudió y estudió. Como en la metamorfosis. Se encerró en sí misma para llegar hasta lo más profundo, fijó la meta y pasito a pasito fue transformando el miedo en ganas, las dudas en orgullo y los nervios en puro coraje (todavía no lo dijo, pero creemos que hasta disfrutó de esta última prueba). Y como del huevo venimos y al huevo vamos, terminó cubierta de huevos, je.

(FISCAL: Objeción Sr. Juez. El argumento del abogado defensor es arbitrario y nada tiene que ver con la esencia del blog, que siguen siendo las dos criaturas en camino.
SR. JUEZ: Abogado defensor, el fiscal tiene razón. Reformule la pregunta o voy a tener que dar lugar a la objeción.
ABOGADO DEFENSOR: Le aseguro que tengo un punto, señor Juez.

El comentario es en términos estrictamente cinematográficos y esto tiene que ver con la idea de mantener una línea temática en el relato ¿comprenden? Lo importante es que lo entienda la flamante graduada, que al fin y al cabo de su metier se trata)

Entonces decíamos que sucedió lo que sucede cada vez que El Profeta habla y dice. Y Kiara y Ciro (en estricto orden cronológico) acompañaron a la tía en tan merecido festejo.

(ups! ¿Se habrán dado cuenta de que se nos escaparon los nombres? Eso es tema del próximo post, cheeeee!)

Dicen por ahí que las mamás levantaron alguna copa espirituosa para brindar... En lo que respecta al grupo de tías, jamás nadie nunca vio nada de nada, así que no hay testigos, ni habrá declaraciones ni pruebas que las incriminen.

(Pero atención que tenemos material para sobornarlas, eh! Ah! Ups, ¿es como haberlas mandado al frente?)

Lo que seguramente nunca hubiera podido anticipar El Profeta es que, el mismo día en que la tía M. se volviera licenciada, misteriosamente, las mamás se volverían licenciosas. Tanto, que durante un rato se creyeron lobos marinos. ¿No lo creen?

Entonces, las preguntas son varias (aplauso, medalla, mención y beso para las mejores respuestas, eh!?!?!):

1. ¿Qué modificación orgánica se produce durante el embarazo para desencadenar este tipo de comportamientos?

(Seeeeeeeeeee... En esta Meli les gana por afano!!!! Si fuera un documental de Nat Geo, la voz en off debería decir --en su mejor español neutro, claro está--: "Al promediar el período de nueve meses de gestación podemos notar como las hembras de la raza humana, esta particular especie que puebla las principales ciudades del planeta Tierra, adoptan un comportamiento extraño, como si quisieran emular a otras especies; en este caso, los lobos marinos marplatenses, un mamífero que se caracteriza por la peculiar posición en la que recibe a los turistas que veranean en el balneario bonaerense, también conocido conocido como "La Feliz").

2. ¿Qué tipo de trauma alberga el chef en su ‘higadito’?

(En esta armamos dos equipos: veggies Vs. omnívoras)

3. ¿De qué talle eran los zapatos del baño?

(Periodista, escribe con humor desde su laptop, vive en... Ups! La de la obsesión con los zapatos era otra serie. Esto de tener tantos quioscos abiertos...)

4. ¿En qué mano tenía Manuel un anillo?

(Aaaaaaaaaaaaaaaaaa... A ver cómo somos de observadoras, ja!)

Compañeros, compañeras; argentinos y argentinas... Como dijera la abanderada de los humildes, volví y fui millones (o comí como si los fuera en la ilustre cena olivada).