Ahora que estamos cerca del reencuentro con panzas 'tamaño real', va un recuerdo de lo que alguna vez fue.
jueves, 29 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
En defensa propia
Hace minutos nomás, las tías solteras nos hicimos las graciosas. Pusimos el dedo en la llaga. Quisimos sacar leña del árbol, ¿florecido? (por los porotos, obvio!) Nos metimos con los miedos ajenos en tono de broma. Malas, malas, malas!!!
(jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... lo del plural es una excusa de vil bicha para compartir las culpas... ya sabemos que para mala mayor, la tía que firma compró todos los números)
Pero como somos más bien tirando a zenes y creemos en las energías que circulan y van y vienen (aunque vale aclarar que el post anterior no fue con maldad sino con... humor!), nos causa un pánico atroz la posibilidad de que la maldad empiece a circular por estos pagos.
Entonces hacemos mea culpa y blanqueamos nuestros temores.
Ayer, el mismo GranDiarioArgentino publicó esta nota (que, por cierto, nos parece un horror... estaría para desmenuzarla con dedicación y paciencia, pero eso corresponde a otro blog). Especialmente después de que, hace dos semanas, el mismo medio publicara esta otra nota.
Hay quienes hablan de una campaña de desprestigio.
Desde aquí les decimos: Clarín miente, Clarín desinforma (y como suelen repetir los 'comentadores' de las notas de Perfil, TODOS los periodistas son una manga de perdedores que no tienen qué hacer de su vida y que deberían dedicarse a otra cosa... ¿Como escribir en blogs de amigas embarazadas? Ja!)
(jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee... lo del plural es una excusa de vil bicha para compartir las culpas... ya sabemos que para mala mayor, la tía que firma compró todos los números)
Pero como somos más bien tirando a zenes y creemos en las energías que circulan y van y vienen (aunque vale aclarar que el post anterior no fue con maldad sino con... humor!), nos causa un pánico atroz la posibilidad de que la maldad empiece a circular por estos pagos.
Entonces hacemos mea culpa y blanqueamos nuestros temores.
Ayer, el mismo GranDiarioArgentino publicó esta nota (que, por cierto, nos parece un horror... estaría para desmenuzarla con dedicación y paciencia, pero eso corresponde a otro blog). Especialmente después de que, hace dos semanas, el mismo medio publicara esta otra nota.
Hay quienes hablan de una campaña de desprestigio.
Desde aquí les decimos: Clarín miente, Clarín desinforma (y como suelen repetir los 'comentadores' de las notas de Perfil, TODOS los periodistas son una manga de perdedores que no tienen qué hacer de su vida y que deberían dedicarse a otra cosa... ¿Como escribir en blogs de amigas embarazadas? Ja!)
Números
Fue tema de debate en la sobremesa del domingo. Mientras las embarazadas miden panzas y piensan y esperan y comparan, se preguntan (no sin cierto temor): ¿todavía estamos a tiempo de que alguno de los dos obstetras avise que alguna de las dos panzas alberga más de una criatura? ¿Y si en lugar de poroto tenemos que hablar de porotos múltiples?
Tiemblan las mamis. La mujer que protagoniza esta noticia se enteró durante el parto de que en lugar de siete, ¡eran ocho!
Con un ¡ooooooooooctillizos! de chanes copiamos lo que publica ElGranDiario.com
Una mujer dio a luz a octillizos en Estados Unidos
Nacieron por cesárea y pesaron entre 680 gramos y 1,5 kilos. Un equipo de 46 médicos y asistentes atendieron el parto. La mamá y los chiquitos se encuentran bien.
Nunca mejor aplicada la frase "se agrandó la familia" que para una californiana que ayer dio a luz a ocho hijos. Todos -la mamá, los seis nenes y las dos nenas- se encuentran bien y, si todo marcha sobre ruedas, en un tiempo estarán listos para abandonar el hospital. Los octillizos salieron de la panza al mundo exterior en sólo cinco minutos y por césarea. Fueron recibidos por un equipo de 46 médicos y asistentes. Pequeño detalle: todos esperaban sólo la módica cifra de 7 pero, como si fueran pocos, llegó uno más . "Es muy fácil no ver a uno cuando ya hay 7", se disculpó el doctor Harold Henry, uno de los especialistas que atendió el parto en el hospital Kaiser Permanente de Bellflower, en Los Ángeles. El más chiquito nació con 680 gramos y tendrá que tomar mucha leche para alcanzar a su hermano de 1,470 kilos. Sólo dos están recibiendo respiración asistida y un tercero, oxígeno. "Todos se encuentran bien, igual que su madre", sostuvo Henry. Por su parte, su colega experto en nacimientos prematuros, Mandhir Gupta, aclaró que la primera semana es "la más crítica" para los bebés y agregó que deberán pasar al menos dos meses en la incubadora -nacieron sietemesinos-.Hasta el momento no se informó la edad de los papás, ni los nombres de los chiquitos, ya que se decidió preservar la identidad de la familia. Tampoco trascendió si la mujer fue sometida a algún tratamiento hormonal para quedar embarazada. No es la primera vez que en Estados Unidos nacen octillizos. En 1998, una mujer texana dio a luz a ocho bebés, de los cuales sobrevivieron 7, quienes el mes pasado celebraron su décimo cumpleaños. Menuda tarea prender 70 velitas a la vez...
Tiemblan las mamis. La mujer que protagoniza esta noticia se enteró durante el parto de que en lugar de siete, ¡eran ocho!
Con un ¡ooooooooooctillizos! de chanes copiamos lo que publica ElGranDiario.com
Una mujer dio a luz a octillizos en Estados Unidos
Nacieron por cesárea y pesaron entre 680 gramos y 1,5 kilos. Un equipo de 46 médicos y asistentes atendieron el parto. La mamá y los chiquitos se encuentran bien.
Nunca mejor aplicada la frase "se agrandó la familia" que para una californiana que ayer dio a luz a ocho hijos. Todos -la mamá, los seis nenes y las dos nenas- se encuentran bien y, si todo marcha sobre ruedas, en un tiempo estarán listos para abandonar el hospital. Los octillizos salieron de la panza al mundo exterior en sólo cinco minutos y por césarea. Fueron recibidos por un equipo de 46 médicos y asistentes. Pequeño detalle: todos esperaban sólo la módica cifra de 7 pero, como si fueran pocos, llegó uno más . "Es muy fácil no ver a uno cuando ya hay 7", se disculpó el doctor Harold Henry, uno de los especialistas que atendió el parto en el hospital Kaiser Permanente de Bellflower, en Los Ángeles. El más chiquito nació con 680 gramos y tendrá que tomar mucha leche para alcanzar a su hermano de 1,470 kilos. Sólo dos están recibiendo respiración asistida y un tercero, oxígeno. "Todos se encuentran bien, igual que su madre", sostuvo Henry. Por su parte, su colega experto en nacimientos prematuros, Mandhir Gupta, aclaró que la primera semana es "la más crítica" para los bebés y agregó que deberán pasar al menos dos meses en la incubadora -nacieron sietemesinos-.Hasta el momento no se informó la edad de los papás, ni los nombres de los chiquitos, ya que se decidió preservar la identidad de la familia. Tampoco trascendió si la mujer fue sometida a algún tratamiento hormonal para quedar embarazada. No es la primera vez que en Estados Unidos nacen octillizos. En 1998, una mujer texana dio a luz a ocho bebés, de los cuales sobrevivieron 7, quienes el mes pasado celebraron su décimo cumpleaños. Menuda tarea prender 70 velitas a la vez...
miércoles, 21 de enero de 2009
Mamás practicando
Parece que el famoso instinto maternal hizo su entrada triunfal durante la última semana. Tanto, que en un admirable gesto (o dos, en realidad... técnicamente en sendos gestos... disculpen, es el vicio, ups, el oficio) nuestras amigas embarazadas emprendieron grandes desafíos. Las chicas se pusieron a prueba y se animaron a dar por tierra con viejas creencias, levantar la mirada y ampliar sus horizontes y... Bueno, nada, la verdad es que parece que se dieron cuenta de que la cosa viene en serio y que no tienen mucha más alternativa que ponerse a practicar. Porque el bichito de pico largo del contador avanza y los días pasan y la panza cobra forma y... por algún lugar hay que empezar.
(CUADRO DE SITUACION: es importante visualizar la escena. Piensen en una pirámide. En la base, y a puntos equidistantes, tres focos de actividad: a) D y N barrieletando en la pileta; b) Novio + amigos cerveceando. c) Bebé para cuidar. Si usted fuera V --pongamos que cuatro meses atrás-- ¿cuál de las tres opciones hubiera elegido? Fin de la encuesta. ¿Resultado? Ningún voto para la opción c --salvo que el bebé fuese el sobri T, queda claro--).
CASO 1
El miércoles, la cena de chicas fue en casa de M.
Imaginen la sorpresa, cuando entramos y nos encontramos con esta mesa:
El punto es que TODO eso (y TODO ES TODO) había sido preparado por ella. Por ella, que en su casa no tiene tuppers porque ocupan lugar. Que maldice la existencia de trapos rejilla y ballerinas. Que guarda las ollas en lugares insólitos. Que siempre detestó cocinar. Pero que quiere practicar para que Poroto coma rico y sano (si hasta incursionó en el sésamo!)
(Tías, respiramos tranquilas, está todo bajo control. Y atención las cookers, que al final va a terminar enseñándonos ella!)
CASO 2
El domingo, mientras tía D y tía N barrileteaban en la pileta de cierto complejo habitacional del vicentelopense barrio de Florida, establecieron comunicación telefónica con La Feliz.
Hablaron con amigaembarazada V, que estaba cuidando a bebé de amigos mientras amigospapás de bebé y papáembarazado cerveceaban.
(CUADRO DE SITUACION: es importante visualizar la escena. Piensen en una pirámide. En la base, y a puntos equidistantes, tres focos de actividad: a) D y N barrieletando en la pileta; b) Novio + amigos cerveceando. c) Bebé para cuidar. Si usted fuera V --pongamos que cuatro meses atrás-- ¿cuál de las tres opciones hubiera elegido? Fin de la encuesta. ¿Resultado? Ningún voto para la opción c --salvo que el bebé fuese el sobri T, queda claro--).
Pero ella, que también practica, hizo esto.
Le pedimos que saque una autofoto para compartir el momento y cumplió con su palabra.
(Y sí, estábamos barrileteando. Y había que ayudarla a entretenerse porque convengamos que cuidar a un bebé dormido no es el mejor de los programas para un domingo a la tarde).
Porotito!
Damas, caballeros!
Con ustedes, Porotito:
Finalmente llegó el día! Mientras hace la plancha --y descubre la fauna veraniega de la costa atlántica--, Porotito hace su presentación en sociedad.
(Y sip, que no se vaya a hacer el/la quisquilloso/a por el diminutivo que le toca jugar de 'sobri' menor. Al fin y al cabo, un mes es mucho tiempo cuando la cosa se mide en poquitísimos centímetros).
Entonces a concentrarse y a enfocar la mirada que ya tiene forma de Porotito y todo.
Y lo más importante: la casa abre una nueva mesa de apuestas.
¿Ustedes dicen que Poroto encuentra novia o que va a tener un amiguito para jugar a la pelota encima de nuestras cabezas durante los próximos... 25 años?
(y que los papis de Poroto no se sientan presionados por la pregunta... va a modo de chascarrillo... porque si es nena y ustedes están contentos porque pueden comprarle vestidos, nosotras la vamos a querer igual... ;) )
¿Qué dicen? ¿Nena o nene?
Con ustedes, Porotito:
Finalmente llegó el día! Mientras hace la plancha --y descubre la fauna veraniega de la costa atlántica--, Porotito hace su presentación en sociedad.
(Y sip, que no se vaya a hacer el/la quisquilloso/a por el diminutivo que le toca jugar de 'sobri' menor. Al fin y al cabo, un mes es mucho tiempo cuando la cosa se mide en poquitísimos centímetros).
Entonces a concentrarse y a enfocar la mirada que ya tiene forma de Porotito y todo.
Y lo más importante: la casa abre una nueva mesa de apuestas.
¿Ustedes dicen que Poroto encuentra novia o que va a tener un amiguito para jugar a la pelota encima de nuestras cabezas durante los próximos... 25 años?
(y que los papis de Poroto no se sientan presionados por la pregunta... va a modo de chascarrillo... porque si es nena y ustedes están contentos porque pueden comprarle vestidos, nosotras la vamos a querer igual... ;) )
¿Qué dicen? ¿Nena o nene?
martes, 13 de enero de 2009
Divinas tentaciones: El sushi prohibido
(atención, con este post inauguramos “etiqueta”. O sea que la serie sigue...)
Lo sabemos, el tema de la toxoplasmosis es más complicado de lo que uno podía imaginar, y nuestras amigas panzonas tienen que hacer malabares para evitar aquellos alimentos que podrían contener alguna mínima pizca del mal amenazante. Bueno, tampoco tanto. Básicamente evitar las verduras crudas (lo que, como bien refleja nuestra encuesta, no terminamos de saber si es porque resulta una buena excusa para volcarse a los hidratos de carbono o bien, un engañapichanga de Maru para contagiarnos su pasión por la limpieza de los vegetales).
El punto es que la lista de “no permitidos” presenta entre sus principales ítems al sushi. Nada más y nada menos. Uno de los pocos platos elaborados que seduce (más que seducir, habría que decir que pone en jaque) el paladar de Milu. Su placer, su deleite, su tentación. Basta recordar un cumpleaños en el que la torta fue... de sushi. Así que imaginen...
Y como todo adicto en período de abstinencia sabe bien, un simple “no podés” es más que suficiente para que nuestro deseo se potencie, crezca, se multiplique hasta el infinito.
Tanto, como para que una fóbica a la basura y a todo tipo de contaminante que anda dando vueltas por ahí termine revisando las bolsas de desperdicio del Sushiclub que una vecina (desubicada, obvio!) dejó al costado del tacho de residuos del edificio.
(Y no, no hace falta agregar nada más, ¿no?)
Lo sabemos, el tema de la toxoplasmosis es más complicado de lo que uno podía imaginar, y nuestras amigas panzonas tienen que hacer malabares para evitar aquellos alimentos que podrían contener alguna mínima pizca del mal amenazante. Bueno, tampoco tanto. Básicamente evitar las verduras crudas (lo que, como bien refleja nuestra encuesta, no terminamos de saber si es porque resulta una buena excusa para volcarse a los hidratos de carbono o bien, un engañapichanga de Maru para contagiarnos su pasión por la limpieza de los vegetales).
El punto es que la lista de “no permitidos” presenta entre sus principales ítems al sushi. Nada más y nada menos. Uno de los pocos platos elaborados que seduce (más que seducir, habría que decir que pone en jaque) el paladar de Milu. Su placer, su deleite, su tentación. Basta recordar un cumpleaños en el que la torta fue... de sushi. Así que imaginen...
Y como todo adicto en período de abstinencia sabe bien, un simple “no podés” es más que suficiente para que nuestro deseo se potencie, crezca, se multiplique hasta el infinito.
Tanto, como para que una fóbica a la basura y a todo tipo de contaminante que anda dando vueltas por ahí termine revisando las bolsas de desperdicio del Sushiclub que una vecina (desubicada, obvio!) dejó al costado del tacho de residuos del edificio.
(Y no, no hace falta agregar nada más, ¿no?)
domingo, 4 de enero de 2009
Síntoma 1: Arro Ro
He aquí un gráfico ejemplo del gran síntoma del primer trimestre. Claro está que existe otro GRAN síntoma, pero no seríamos buenas amigas si lo representaramos con alguna foto. Les parece? Chica al borde de su tercer década...reposando sobre la mesa de moderno restaurante del partido de San Isidro?
Juega a ser niña nuevamente.
Duerme seducida por el barullo que hipnotiza casi tan dulcemente como un suave arro ro.
Sweet dreams! A aprovechar ahora que en unos meses el arro ro va a encabezar tu nuevo top ten.
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